На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
"Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты у них сейчас!"
АНЕКДОТЫ
Сообщений 31 страница 51 из 51
Поделиться312008-10-23 15:13:00
- Администратор
- Откуда: МУРМАНСК/КАЛИНИНГРАД
- Зарегистрирован: 2007-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1784
- Уважение: [+55/-0]
- Позитив: [+71/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-08-11]
- Провел на форуме:
19 дней 12 часов - Последний визит:
2022-09-14 23:36:27
Поделиться322008-10-23 15:18:13
- Администратор
- Откуда: МУРМАНСК/КАЛИНИНГРАД
- Зарегистрирован: 2007-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1784
- Уважение: [+55/-0]
- Позитив: [+71/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-08-11]
- Провел на форуме:
19 дней 12 часов - Последний визит:
2022-09-14 23:36:27
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
Поделиться332008-10-23 15:18:29
- Администратор
- Откуда: МУРМАНСК/КАЛИНИНГРАД
- Зарегистрирован: 2007-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1784
- Уважение: [+55/-0]
- Позитив: [+71/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-08-11]
- Провел на форуме:
19 дней 12 часов - Последний визит:
2022-09-14 23:36:27
На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
"Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . - Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
- Тс! Он между нами!
Поделиться342008-10-23 15:20:06
- Администратор
- Откуда: МУРМАНСК/КАЛИНИНГРАД
- Зарегистрирован: 2007-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1784
- Уважение: [+55/-0]
- Позитив: [+71/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-08-11]
- Провел на форуме:
19 дней 12 часов - Последний визит:
2022-09-14 23:36:27
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
Поделиться352008-10-26 20:06:22
- ЛОРД ФЛУД ВЕЙДЕР
- Откуда: г. Мурманск
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 885
- Уважение: [+17/-6]
- Позитив: [+14/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-12-23]
- Провел на форуме:
9 дней 5 часов - Последний визит:
2015-09-05 22:59:16
Короче!!!!!!!!! Сегодня я, Вовка скутерист и Жека RRAT ехали в автобусе в Колу на автогонки. В автобус зашел один мужичек и стал читать прикольные стихи и многие люди ржали!!!! Представляю один из его приколов:
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное ВВЕДЕНЬЕ 
Как гений чистой красоты
Поделиться362009-06-09 15:00:50
- Администратор
- Откуда: г. Мурманск
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1086
- Уважение: [+56/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1968-11-07]
- Провел на форуме:
8 дней 0 часов - Последний визит:
2018-05-31 00:41:25
Разбился мотоциклист - просто в мясо. Спасатели доставляют его вместе с обломками в больницу.
Спустя пять часов хирург выходит из операционной, вытирает лоб и радостно говорит:
- Получилось!
- Что? Будет жить?!!
- Парень - не знаю, а вот мотоцикл я себе собрал!
Поделиться372009-06-10 00:21:22
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2007-11-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 737
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 17 часов - Последний визит:
2015-10-13 12:45:55
Ladazh написал(а):
Разбился мотоциклист - просто в мясо. Спасатели доставляют его вместе с обломками в больницу.
От первых строк похолодело..
Ну и шуточки у вас!)
Поделиться382009-06-12 17:49:55
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-02-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 64
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2015-10-31 19:03:02
Поделиться392010-03-27 17:03:11
- Администратор
- Откуда: МУРМАНСК/КАЛИНИНГРАД
- Зарегистрирован: 2007-10-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1784
- Уважение: [+55/-0]
- Позитив: [+71/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 53 [1971-08-11]
- Провел на форуме:
19 дней 12 часов - Последний визит:
2022-09-14 23:36:27
Разговаривают два одесита: - Изя, ты слышал, что Моойша пидар? - Что, занял денег и не отдал? - Да нет, я в хорошем смысле .
Поделиться402011-06-30 20:39:51
- Активный участник
- Откуда: Мурманск
- Зарегистрирован: 2007-11-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3132
- Уважение: [+64/-3]
- Позитив: [+42/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
2016-04-04 16:10:09
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, мембраны. - молвила старшая.
- Ситечки, что-ли? Али канву вышивания для?
- Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
- Партнамбер знаешь ли, доченька?
- Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, подножку привези.
- Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изъясняетесь, дочери мои!
- Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и
правую - пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к
нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня
тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези черепашку.
- Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
- Батюшка, милый, по что мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой
сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого
малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка,
коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не
запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак
для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали
крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу.
Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей..
Поделиться412011-09-01 11:45:40
"Ехал давече с Анархослёта и думу думал. Ну вот как помочь **** скамейкерам и прочим сочувствующим гражданам. Оне ведь что, оне ведь хотят быть мотоциклистами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут… И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя мотоциклистами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно штобы…ибо!
Итаг, господа, записывайте…
Штобы прочувствовать как оно вообще бывает, вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле), флакон адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белочек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника
Теперь порядок действий, главное ничего не попутать, бо можете не почувствовать цимус и не стать изи райдером, как следствие
Если вы фантик чопперов, то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете ноги вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на малые обороты и делает восхищонное лицо… всё просто… ну это кагбэ по городу если… если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух и кидать их в винтелятор… если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём…
Как известно, все мотоциклы произошли от чопперов, поэтому и мы будем строить наш КМБ на этом постулате…
Спортбайк… о да… скорость ваша жызнь… вы не перемещаетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке… слухайте ухом тогда… отпиливаем края у табуретки, распиливаем турник на 2 клипона, поджимаем ноги и наклоняемся вперёд… вибростенд на максимум, винтилятор тожэ… рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)… дальше всё как и на чоппере… только мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время отвремени камрад-поможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)
Эндуро… вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать… табуретко нафик не надо: стойте на ногах, турник обматайте паралоном… больше от вас ничего не надо, зато у помошника работы будет много… комарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и поливает вас чумазой водой… в порыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных обитателей… а и эта… чуть не забыл… с периодичностью раз в 15 минут прыгайте с вибростенда на пол… лучше всего на спину или на наживот… отлично будет если с сальто… в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной
Хондо-голвинг… врубаете муз.центр на максимум, правильным считается репертуар Серёжи Шнурова или что-либо из ВИА СССР конца 70-х, ставите на вибростенд кресло, предварительно повесив на оное гирлянду… стенд можно не включать… винилятор тожэ… помошник может расслабиццо и отдохнуть… его роль проста… он подкатывает к креслу табуретку, садиццо иззади, мажет губы помадой и радосно повизгивает… время от времени заливисто хохоча тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок… в идеале помошник должен разрешить написать номер вашего телефона у себя на груди или ягодице…"
Поделиться422011-09-23 23:14:59
- Активный участник
- Откуда: Североморск
- Зарегистрирован: 2011-09-17
- Приглашений: 1
- Сообщений: 624
- Уважение: [+24/-2]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-06-05]
- Провел на форуме:
8 дней 18 часов - Последний визит:
2019-04-24 15:24:48
Вот сегодня вычитал анек - долго смеялся =)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо Huh?!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Поделиться432011-09-24 00:03:54
- Активный участник
- Откуда: первомайка
- Зарегистрирован: 2010-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 964
- Уважение: [+44/-1]
- Позитив: [+316/-12]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-07-08]
- Провел на форуме:
10 дней 1 час - Последний визит:
2015-05-20 08:27:01
не анекдоты а песня
Отредактировано альберт (2011-09-24 00:05:14)
Поделиться442011-09-24 01:10:38
- Активный участник
- Откуда: Североморск
- Зарегистрирован: 2011-09-17
- Приглашений: 1
- Сообщений: 624
- Уважение: [+24/-2]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-06-05]
- Провел на форуме:
8 дней 18 часов - Последний визит:
2019-04-24 15:24:48
Вот еще: Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит:
- Ха-ха бензин кончился!!!
=================================
Что-то проперло на ночь глядя =)
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
===========================
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Отредактировано KOSS (2011-09-24 01:41:52)
Поделиться452011-09-24 02:14:08
- Активный участник
- Откуда: Североморск
- Зарегистрирован: 2011-09-17
- Приглашений: 1
- Сообщений: 624
- Уважение: [+24/-2]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-06-05]
- Провел на форуме:
8 дней 18 часов - Последний визит:
2019-04-24 15:24:48
Поделиться462011-09-24 15:38:00
- Активный участник
- Откуда: Мурманск
- Зарегистрирован: 2011-05-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 277
- Уважение: [+13/-2]
- Позитив: [+3/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-02-28]
- Провел на форуме:
18 дней 0 часов - Последний визит:
2019-12-22 16:38:05
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря, вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Вопрос на экзамене в автошколе: Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепуга откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить
Позаимствовал с http://www.motoliga-nn.ru/forumnew
Поделиться472011-09-24 18:37:12
Loki написал(а):
Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ на приветствие спортов.
… владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
Поделиться482011-09-24 18:44:10
Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- #ля... а где коляска-то?!
Поделиться492011-09-29 13:50:00
- Активный участник
- Откуда: Североморск
- Зарегистрирован: 2011-09-17
- Приглашений: 1
- Сообщений: 624
- Уважение: [+24/-2]
- Позитив: [+37/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-06-05]
- Провел на форуме:
8 дней 18 часов - Последний визит:
2019-04-24 15:24:48
Понравилось =) Хорошее описание =)
Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.
Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.
Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть “спорт”, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.
Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл “эндуро”.
Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда “голдвинг” для плебеев спесивых.
Поделиться502011-09-29 14:49:46
- Активный участник
- Откуда: Мурманск
- Зарегистрирован: 2007-11-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3132
- Уважение: [+64/-3]
- Позитив: [+42/-1]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
2016-04-04 16:10:09
KOSS написал(а):
Это есть “спорт”, он любому даст фору,С ним жить не долго, зато интересней.
смертники
KOSS написал(а):
Помни - от этого надо лечиться.Хонда “голдвинг” для плебеев спесивых.
плебеи спесивые
чудесное произведение
Поделиться512011-09-30 23:26:08
- Активный участник
- Откуда: Мурманск
- Зарегистрирован: 2008-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 314
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+26/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-02-02]
- Провел на форуме:
8 дней 7 часов - Последний визит:
2019-06-10 20:07:13
Мужик в аптеке спрашивает:- у вас гандоны есть?Продавец отвечает:-заходят иногда.....)
Муж возвращается с работы и говорит жене:
-Что с нашей пушистой кошечкой случилось-почему она лысая бегает?!?!?!
Жена отвечает:
-Ты же сам уходя на работу сказал-ПОДСТРИГИ СВОЮ КИСКУ!!!
Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!»
Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…»
Аптека.Заходит группа парней,один,видно "главный" говорит
-Презервативы есть?
-Есть
-А померять можно?-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт
-А чё боишься спадать будет?)
Похожие темы
| C НОВЫМ ГОДОМ 2008 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | ПОЗДРАВЛЕНИЯ | 2008-01-09 |
| Тормозной шланг | ЗАПЧАСТИ | 2008-02-02 |
| 9 Мая, поездка в долину славы | ГЛАВНЫЕ СОБЫТИЯ | 2010-05-10 |
| всем читать!!!!!!!!!!!!!!!! | НОВОСТИ (что где когда) | 2009-01-07 |
| не мото | РАЗНОЕ | 2009-05-24 |
