Голубой Трансляп задел Серегу за живое   Он вчера кричал,что таких в природе не существует

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то поджопу коленкой, и похотливо добавил:

- Тебе понравицца, детка.

Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычканазывать нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этомунаучились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. Вгычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я тактибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуяни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твояпохуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня втораягодовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью.Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никакнельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прямщас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давайпоиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простотене скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо:Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать.

- Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодняразговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтобмногозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повислаблагостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам,кабанам?

Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища: В школьницупоиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец.Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подругаесть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл толькона то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это стобаксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикцииразнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринкауже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клиторналимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс! '. Дефка оборачивается, а мушсидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Маринадрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное? ', а муш(кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля:'Где-где: В жопе! ' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску изсебя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф непомогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, вкоричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мнедомой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. Налюбой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца,есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая.Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук накухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - онбелый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш?Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно.

Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню,снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню кродителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей.Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша втораягодовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмнойприхожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую защеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу вдверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Явыплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. Вкомнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но вшляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-тоувлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. -Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положеношкольнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешьтоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдаватьвсё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение,значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечнымиочками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чемзаметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это жетвёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать моюписю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильнопотеет.

- Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Онатебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова!То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Мужсрывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке вовторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися рукаминапяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону,и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи забатончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая.Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу,теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле тыменя сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три? ' Какой, бля, десятыйкласс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй ненужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебрупреподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять менядудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Тыхочеш потрогать маю писю? ' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебене приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно иразнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагируюпервой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - вфартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулейвылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрыйчас мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желаниесходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно неготова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять вкухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол,и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому тынужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы япочему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпуститемой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытойдверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мамавизжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, аВова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моеймаме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно.Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне нехватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённуюполовую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно,ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне непростил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мыблагополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б ирада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звонюей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызватьсочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: -Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и невыкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. Имашинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке виситбелый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная!
http://upyri.org/forum/showthread.php?t=5791

Всё у нас не так.

Жил в краю не знаю где,
Старый байкер на коне
И не то, что слишком старый
Просто много лет в седле.

Байкер чел хороший был,
Никого он не гнобил.
Над людьми себя не ставил,
Им на помощь приходил.

Рос как все – простой пацан
И без байкерских бандан.
Откопав в сарае моцик
Ездил летом по полям.

Моцик этот раритет.
На войне когда-то дед
Взял за боевые раны
Легендарный кнаклхед.

Байкер рос и моцик с ним.
Поля, дороги бороздил
И пришло однажды время,
Жить он в город укатил.

Пролетела пара лет.
Видя местный мотосвет,
Родную деревню вспомнил,
Вспомнил свой мотоциклет.

А поеду я домой,
Заберу как я с собой
Моцик мой, пусть даже старый,
Но зато такой родной.

Денег он насобирал,
Кучу запов заказал.
В дедовском гнилом сарае
Моцик быстро перебрал.

Хромом конь теперь блестит,
Байкер в коже и небрит.
Бензобак, под новой краской,
Топливом под верх залит.

Ручку газа повинтил,
До конца кикстарт вдавил.
Все попутные поселки
Прямотоком разбудил.

Много мало ли катался,
В городах каких скитался,
Фестов и дорог прошел.
На заправке оказался.

Вдруг, почти таких же лет,
Подкатил мотоциклет.
За рулем подобный байкер,
Также стар, но тож не дед.

Здравствуй братец! Как дела?
Моцик чудный у тебя.
Что-то я тебя не видел.
Или не ездишь никуда?

Ты глаза свои разуй.
Моцик мой харлей валуй.
Каждый байкер мира знает,
И с дороги ты пиздуй.

Извини брат, не признал.
Тюнинга ты навтыкал.
И потом не всё так плохо:
«Джапокалом» ж не назвал.

Ну спасибо хоть на этом.
А за что младым кадетом?
Старый я мотоциклист,
Видно же по силуэту.

Просто я тебя не знал
И в пробегах не видал.
Водку вместе мы не пили,
Вот отсюда не признал.

Каша в вашей голове,
Байкер на стальном коне.
Лучше ты своей дорогой
Поезжай быстрей от се.

Ты братуха, не серчай,
Заезжай ко мне на чай.
Все движение оценишь,
Мож останешься. Решай?

Ну погнали, коли так,
Погостить всегда я рад.
И вообще я без общения
Озверел. А так ништяк.

И ударив по рукам
Понеслись ко всем чертям.
А вернее в град огромный,
Оценить движуху там.

Вместо всяких там путан
Покатили-ка в «кардан».
Бар для байкеров, братуха.
По пивку ударим там.

Сели байкеры к столу,
Ударяют по пивку.
Тянет байкерская песня.
Стало скучно байкеру.

Вроде пиво есть в бокале,
Вроде байкеры есть в баре,
Но фальшивым духом пахнет.
Или старый не в ударе.

Чето тошен мне «кардан»,
Вроде байкер тут и там,
Ниче нашего тут нету.
Ты поверь моим словам.

Ладно байкер, подь за мной.
Щас поедем мы с тобой
В тусу нашего бомонда,
Это там, на «смотровой».

А на этой «смотровой»
Байкер байкеру не свой,
Кто-то пальцы гнет от скуки,
Посылая всех домой.

Ты меня конеш прости.
Если что, то извини,
Но какая ж это туса?
Это цирк, ты погляди.

Дяди в байкеров играют,
Но ниче не понимают:
Где процентник, где фрирайд.
Братство наше лишь марают.

Где же байкерство чувак?
Как-то все у вас не так.
С ног на голову подняли
Весь наш байкерский тусняк.

То - неправильный ответ.
Нашей тусы лучше нет.
Посмотри-ка вон тот байкер,
Вон какой авторитет.

Байкер? Ты башкой упал?
У тебя же ведь Урал!
Вынь свой глаз и брось на землю,
Чтобы он тебе не врал.

Байкер! Разве он такой? –
«Эй ты там, внизу постой»,
Как же так, какой-то высер
Всей командует толпой.

Байкеры все как один,
Ездят строем цирковым,
И закон не нарушают,
Вроде как не надо им.

Байкерская Русь моя